Me gustaría saber que pensáis de eso de la constitución, es verdad que los huesos pueden variar de peso en una persona que mida lo mismo? o creéis que es solo una excusa utilizada por las gorditas?
Estoy contenta, mas bien eufórica, tengo una sensación en el estomago de nervios y es por la felicidad, se fue el 6 de delante, pero no debo despistarme, solo son 400gramos que me separan del 6 y como hoy he comido poquito mañana tendré mucha hambre, por eso tengo que gastar todas mis fuerzas mentalizandome para mañana, cuando me entré el hambre olvidarme del chocolate y la basura que tanto me gusta, tengo que comer verdura y manzanas así que en mi mente solo hay esta frase:
He estado 3 días comiendo como una "princesa", pero hoy ya me ganó el hambre, tengo el estomago lleno, llenisimo, cafés con leche,cereales de fibra, manzanas, pescado con patata y cebolla al horno.
bo, este verano cogí una dependencia brutal al cannabis y la verdad que me hundió mucho,era despertarme por la mañana y ponerme el porro en la boca. No pienso ni reacciono igual habiendo fumado que sin fumar, soy super paranoica y evitadora social, si fumo se me triplican las paranoias y no me atrevo a salir ni a la calle por miedo a que se rían de mi o ha hacer el ridículo, por eso no quiero volver a fumar diariamente. Este verano me fumaba unos porros y me pasaba todo el día en casa limpiando y pensando,mi vida casi se redució a eso. Lo que si me gusta de fumar, es que me pongo super eufórica pensando en adelgazar y me da muchas fuerzas para seguir bajando de peso.
ro no pude traga
r ni una, la chica que estaba a mi lado, era gordita, tenia obesidad, creo que mórbida y tenia una gran bolsa de chuches y una caja gigante de palomitas. La mire porque estaba comiendo y hacia mucho ruido con la boca, ella no lo hacia conscientemente pero menuda ruido hacia!!!No se que me paso, la mire y me impacto mucho, comía y comía y casi no cabía en el asiento del cine, encima hacia aquel ruido tan desagradable comiendo con la boca abierta, me asusté!! Yo antes era igual que ella, comía y comía y me daba igual que el culo no me entrara en las sillas, me impacto tanto verla que no comí nada mas en todo el día, no quiero volver a ser la de antes.
os la vida me iba muy mal, en todos los aspectos y todo era culpa del peso, pensaba que si lograba pesar 80 kilos, seria feliz.Ahora resulta que peso 60 kilos y no los disfruto, me gustaría pesar 49 y me siento mal por no valorar lo que tengo. Mi cuerpo es feo, las pocas veces que me miro en el espejo, no veo nada bonito, mis tetas están descolgadas, mi tripa también y llena de estrías, mis brazos son fofos, mis hombros son grandes, mi pelo es cada vez mas escaso, mi culo es llano, toda la piel de mi cuerpo esta llena de imperfecciones. Y tengo la necesidad de verme mal porque así dejo de comer y al día siguiente tengo la felicidad reflejada en la bascula, unos gramitos menos me alegran el día. Algunos días me he mirado al espejo y no me ha desagradado tanto lo que he visto, pues cuando mi cuerpo me agrada un poco me entra un pánico impresionante, porque pienso: A ver si ahora me subirá la autoestima y empezaré a comer como ya hice hace unos años, y me aterra la idea de volver a engordar, así que prefiero verme fea con 60 kilos que con 125. Mi peso podrá subir o bajar pero mi mente siempre seguirá enferma.
ués! porque es genial como a quedado, lo he dejado mas que pelado y lo mejor sabeis que es? ver la carita de ella, que ayer se paso todo el rato allí de pie mirándolo y solo decía ay que bien. ay cuanto te quiero, que carita mas feliz tenia!Ahora entra en su parcela y sonríe ya no gira la cabeza como antes y lo mejor es que lo he echo yo con mis manos!!!Eso si no puedo moverme, me duelen los brazos de la maquina,jejejeje, pero valió la pena sin duda.Aunque nos queda mucha hierba por cortar, porque el terreno es inmenso, poco a poco espero dejarle la parcela bien bonita.
ormir porque tube que estudiar con mi niño, la verdad solo dormí dos horas y estaba muy cansada, por la noche trabajando se me cerraban los ojos y recuerdo que pensé que no estaba capacitada para educar un niño, incluso me cuestione el haber tenido el mio y me puse realmente triste, pero el viernes por la noche, cuando ya estaba en valencia me llamo mi peke y me dijo que había sacado un 9 en el examen y que solo el y otro amiguito habían aprobado, todos los demás tendrían que repetir el examen por haber suspendido, así que me siento capacitada y no me pienso cuestionar mas el haber tenido a mi hijo, porque también valió la pena tenerlo, sin duda alguna.
ble con una chica por el msn, ella me decia que NO tenia anorexia ni bulimia, pero que habia dejado de comer, estaba haciendo mucho ejercicio y habia adelgazado 6 kilos en un mes!!!!estaba en 50 kilos y queria llegar a los 40, entonces yo le dije: Que si, que tenia anorexia
s para aguantarme de comer asi que decidi irme a dormir rapido, como las camas estan arriba no me lebantaria a por comida, acoste al niño rapido le dije que a dormir y como estaba cansadito no ubo problema, me fui a la habitacion me puse el pijama y me eche a dormir, pero habia discutido con mi chica!!!!!ella estaria sufriendo, tenia que llamarla, la llame pero no me lo cogio, era mala hora, normalmente a esa hora ella esta ocupada, asi que le mande un sms y cerre los ojos rapido para no levantarme a comer, el resultado?
Hoy me di cuenta que el control se ha ido, tengo mal humor y tristeza por ello.
Me harte de comer este finde, dulces, fritos, carnes...total que ayer por la tarde me pese y marcaba 63.400kg, toma yaaaaaaa!!!!!!!
lograre hacer los 7 días pero lo intentaré.
mida y el resultado es que me encuentro fatal de la barriga, me duele y tengo sensación de vomito, me he tenido que tomar un Almax, un medicamento, que me ha dado mi padre...y bien aquí estoy en el trabajo, no se...es mucha comida la de hoy, pero una persona normal cuanto tiene que comer al dia?. Porqué me duele tanto la barriga, que me ha sentado mal?es la cantidad o algo de lo que he comido?O es psicológico???
Al llegar del trabajo he comido un trozo de pescado a la plancha, espinacas y cebolla hervida y un café con leche, me he ido a dormir, al despertar una pera, dos ciruelas rojas, una manzana y un café con leche, antes de venir al trabajo un café con leche y dos ciruelas mas.Ahora ya en el trabajo 12 horas sin comer, bebiendo cola light y cafés con leche, hasta mañana a las 9.
Hace meses que estoy subiendo y bajando 4 kilos, no bajo de 57.900kg y me engordo hasta casi 62, así desde Junio...
azar, al menos que lo este sin engordar, ojala logre conseguirlo, porque si no se que Mia volverá y con ella la obesidad, la tristeza, el aislamiento, el volver a ser una gorda asquerosa.... 
Tragando como una CERDA, asi me siento, gorda, cerda, asquerosa, inchada, por dios que GORDA me siento, que maaaal.
he pasado de pesar 57.900 a pesar 60.200 en una semana...
semana he estado en casa de mis padres y no he ido a trabajar pues tengo a mi niño con un poco de fiebre. Me fui el sábado por la mañana a comprar comidita para el niño y compre un bote grande de nocilla y helados, "para el", si para el...y un cuerno para el!!!Desde el sábado por la tarde hasta el domingo al medio día me había zampado casi todo el bote de nocilla yo sola, es horrible, quedaba un poco y me fui a
la calle y lo tire dentro del container, con una cuchara lo fui vaciando, hasta que vi que no quedaba ni una gota de nocilla dentro del bote, luego tire el bote, esto lo hago porque antes cuando pesaba 110 kg, tiraba la comida a la basura, pero con el envoltorio y luego la marrana de mi, si la comida no había tocado la basura, lo volvía a recoger y me lo zampaba, asi que desde que empecé a adelgazar estos 50 kilos todo lo que tiro a la basura, lo ensucio con lo que haya en el cubo para no poder recogerlo luego y zamparmelo... 
Nivea Q10 reafirmante-remodeladorSi a mi que tengo la piel llena de estrías y flacidez me esta funcionando imaginate a ti que seguramente no tendrás la piel tan destrozada como yo, animate y si puedes permitírtelo compratelo y aplicatelo constantemente.
Me he quedado sin tetas, pero la cosa es que me encanta no tener tetas, porque antes...uy antes, con las dos manos no tenia suficiente para cubrirme una!!!! Y ahora, no tengo nada!!! Ahora dicen que estan de moda las pekes, Vicky se las ha quitado, en una revista de esta semana han puesto un articulo sobre famosas que las tienen peques(keira una de ellas) y me encantan sus escotes, así que me siento bien con mis pequeñas tetas, si no fuera porque están caídas...
castellano y yo catalán, con la otra me fue mas fácil, porque es del pueblo y cualquier barbarismo que decía me antedía perfectamente, por otra parte yo no tenia ganas....como decirlo, no tengo ganas de salir de esto, hoy no tengo ganas, mañana ya veremos... 
a ver si me pasa, tengo toda la jornada laboral por delante y todos los jefes dentro la oficina reunidos, así que....no puedo encontrarme mal, que tal y como están las cosas no se puede perder el trabajo.
Hoy he ido a la psiquiatra, he estado casi dos horas sentada hablandole de mi vida, no he podido seguir hablandole porque no es una psiquiatra privada, es de la seguridad social y solo tenia una hora para mi, aunque ha dedicado el doble de tiempo. 
parte dice Adelgaza pero ya, otra dice Controlate por favor y asi todos los dias, a todas horas...
internet)
Su mirada es tan triste, igual que la gemela olsen cuando llego a estar tan flaca,o como la de keira, es una mirada vacia y yo me miro al espejo y veo la misma mirada en mis ojos...
lo parece, me extraña que no haya engordado. No tenia muchos ánimos, así que he subido a la bascula, rapidito he echado un vistazo, el numero no me ha desagradado y me he bajado, ala sin volver a subir para asegurarme, porque a veces cambia el peso, pero mira hoy no tenia ganas de turturarme la mente...Y he tomado cafés con leche, sandía, un poco de pepino, un poco de tomate y 6 caramelitos pequeñitos con azúcar, si con azúcar, estaban buenisimos, jejejeje, no me van a engordar y si me engordan pues...pues ya sufriré en el momento que lo vea en la bascula, ahora, paso de rallarme....
Pero en fin, mientras no lo cierren.....Eso si putada porque me he tenido que cambiar otra vez de url o de link o de como se llame y entonces ya nadie me ecuentra .
58'800kg, madre mia, pedazo de espaldotas tengo y los brazos y las piernas,es que.Y que mal me siento estos días, buuuf, hacia tiempo que no me sentía así de perdida.
Mi peso de hoy es ´59.400kg que poco me ha durado la gloria...pero normal, hoy a las 9 de la mañana he terminado de trabajar, he llegado a casa de mis padres y me he vuelto locaaaa!He comido cereales de chocolate de mi hijo, que siempre me tientan, es que son tan buenos...,son cuadraditos de cereal con chocolate blanco dentro, vamos, todo un gustazo! Pues me he comido un buen puñado, dentro del café con leche y luego helado de tres sabores chocolate, nata y vainilla, unas cuantas cucharadas, creo que unas 4 o 5 o 6 o 7, no se muy bien cuantas...:( y un pan de leche,jejejeje, vamos que me he quedado bien agusto, pero solo por unos minutos, porque luego me he empezado a calentar la cabeza, pero aprovechando que estaba cansada de las 12 horas de curro,me he ido a la cama a dormir para no pensar en el atracón. 
He tomado el sol y me llenado otra vez de cremas después de la ducha.Me gusta mas la piel bronceada, es mas bonitas y las cremas me empiezan a gustar, también
Nueva meta lograda!! Mi peso de hoy 58.800kg!! don't worry bee happy!
os 95 kilos, ni me podía llegar a imaginar que llegaría hasta donde estoy ahora, por dios!! soy una persona normal!!!si normal!ya no soy gorda, ni gordita, ni llenita, ni obesa, no tengo sobre pe
so, ni me visto en tiendas de tallas grandes, voy a la moda,tantas cosas han cambiado en mi vida...
princesa22.blogspot.com/ leer la entrada del día 1 
de julio, es de lo mas interesante para todas las que estamos en este mundo, y para los que no esten puede ayudar mucho, el leerla, para llegar a entendernos.
Mi peso de hoy es 59.400kg, me he pesado por la tarde, hoy he tenido un día un poco...no sabría como describirlo, por una parte he estado como con mareos, creo que puede ser la tensión que este baja, no se...tendré que ir a la farmacia a mirarmelo, a ver si me acuerdo y voy. Esta de la foto soy yo, que mal me veo...yo no digo gorda, pero si rellena y mal formada, si es que...
se muy bien que hacer la verdad, he salido de allí con muchas ganas de ir, pero ahora ya no se...creo que pagare la cuota y no asistiré nunca a las clases...me conozco, así que, de "gim" nada.
Mi perra ha tenido 2 cachorros, son Bichon maltes, una hembra y un macho, que bonitos, ya pondré fotos. (la foto es de un bichon maltes sacado de internet, pero mi perri es igualita, pero con el pelo mas corto y mas sucia!)
orena y me gusta, jamas me ha gustado estar morena,pero ahora si! me pongo mucha protección, uso la isdin 50, es muy fuerte, pero igual cojo color y no me quemo la piel, cuando he terminado me he duchado y me he empezado a poner todos los potingues, reafirmante del mercadona, en piernas y brazos, reafirmante de la farmacia en 
muslos, barriga, pechos,espalda y brazos, deripil en los granitos que me salen de depilarme, no se si salen a mucha gente, pero a mi si, soy muy afortunada....
adona y me gusta como queda, luego en la cara me he echado una crema de Chanel, es una muestra que me han regalado en alguna revista de las qe me compro (vogue, elle, cosmo, etc) y huele genial. 
aba la vida mirando vídeos thinspo y ahora no puedo, ni descargarme películas ,ni nada, buscare la solución porque os echo de menos y cuando tenga la solución volveré con mucha fuerza.
as, cafés con leche unos 4 y un red bull sugarfree, que monton de cosas!!! y encima ayer me dio atracón de cereales, siii, llegue a mi casa y la única comida que había eran unos cereales que se ha dejado mi ex de chocolate, pues cogí la bolsa y parecia una muerta de hambre, buuuf toda la boca llena, masticando rápido para llenármela mas, pero me quede parada y reaccione, pensé qe qe estaba haciendo, qe si estaba loca, si quería mandar todo mi esfuerzo a la mierda y me fuy a la calle y tire los cereales al container, ala a tomar por saco, eso es una maldición de mi ex,porqe los cereales son de ella,jejejeje
Hola,me fui, no se porque, pero he vuelto con un antes y con un despues, es el principio de mi nueva vida.
pesare, pero tengo tanto miedo a ver el resultado...
Tengo 5 perros! Lo podeis creer?pues no los quiero, me he cansado de cuidarlos, invierto mucho tiempo en ellos, estoy amargada por culpa de los perros y lo siento mucho pero se van todos menos dos, parezco la loca de la colina, alli en mi casa al campo cargada de perros, estoy asqueada, ellos viven en mi almacen, jejejeje suena mal verdad, pero creo que estan mas bien que y
o, mi almacen es grande unos 70 metros y les he puesto un sofa y almohadas por el suelo y estan alli a lo ancho, es lo que yo digo su casa, su maldita casa que como yo trabajo 12 horas alli se hacen pipi y popo los 5 perros, imaginaros!!!llego a casa de currar 12 horas y que hago?Ponerme ropa vieja para luego labarla de lado porqe me da asco, ponerme unos zaptos que me compre exclusivamente para andar por el almacen, con los cales no entro dentro de casa porque me da asco,tambien, son unas croks de esas de imitacion de los chinos,jejejeje, y cuando estoy vestida y calzada para la desinfección empiezo:
uro qe muy poco,cuando salgo y me enciendo un cigarro hasta el cigarro tiene gusto a lejia, es malisimo y bueno luego meter los perros al almacen otra vez y asi todos los dias
do pero con estos pelos que tienes es imposible que no vayan a la pelu, cada vez me cuesta 25e, vamos que me tocara hacer de puta pa los perros, pues se acabaron los perros, los voy aregalar todos,menos dos aaah encima tengo dos hembras preñadas, suerte que son de raza y espero poder regalar los cachorros facilmente, que si no!!!me muero!les estoy buscando a dos un hogar, de momento hay varios interesados espero que con otros dueños esten mejor, yo no puedo darles lo que se merecen, tampoco los puedo ir apasear a los 5 a la vez, voy por turnos y trabajando 12 horas, imaginaros lo que los saco, pues nada un ratito al dia.
pete mas, a ver si la encuentra!!!
es, y no quiero ya esta bien el reirse de mi, le he dicho qe no le voy a decir nada a la cara asta de aqui 3 o 4 semanas, y me ha preguntado porqe y le he dicho porque no,jejeje, es que caere y no quiero,noooooo, me ha dicho qe venia aqui y me montaba un pollo,me ha insultado ,pero bueno ella es asi muy pasional,y le he dicho pues ven montamelo, has lo que quieras, amargame la vida si quieres, pero contigo yo no estare
Mi cuerpo y los precios de las operaciones:Nadie se querra acostar con alguien como yo, pues hasta los medicos se asustan cuando ven mi cuerpo, no puedo ir a la playa,no puedo ponerme tops de tirantes,no puedo quitarme la ropa y hacer el amor con alguien sin pensar lo horroroso que es mi cuerpo y que no me toque en un lugar o en otro,pues no, vo
y a vivir sin que nadie me toque ni me mire, pero trabajare duro para poder ahorrar y pagarme una buena operacion,en barcelona me piden 20000e por la operacion, nada, dos duros,jejejeje, no me lo puedo permitir, pero he ido a ver a una amiga mia que se opero en unca clinica que me piden 8500e, la del doctor qe me quiere poner silicona en las tetas. Si me ha gustado ver el cuerpo de bego, como le ha quedado, pero para mi no me gusta, tiene unas tetas!!!impresionantes, grandes, duras bonitas, pero yo no me veo con esas bolas alli delante y ella se ha puesto la protesis de silicona mas pequeña que hay, asi que menos teta es imposible y yo no voy a ir con dos melones delante, no me gustan las tetas grandes, y luego tambien le han operado la barriga, ella ha tenido 4 niños asi que la tenia bastante mal, como yo, pero es que a mi no me termina de gustar como le ha quedado, hace un mes y medio que la han operado y aun no puede hacer esfuerzos, yo no podria estar un mes de baja del curro. Total que la unica solucion que veo para mi maldito cuerpo es luchar, intentar ahorrar mas y si consigo el dinero irme a la clinica de barcelona y mientras no tenga el dinero, que voy a tardar en tenerlo, voy a apuntarme al gim y voy a ir a la farmacia a buscarme cremas, buscare tratamientos que algunas princesas me han recomandado y esos si me los puedo permitir, voy a intentar hacer esto a ver si lo cosigo.
o otros caigo rendida a tus pies, aun sabiendo que me vas a causar un gran dolor en mi alma, te cojo y sin pensármelo te introduzco en mi boca, te mastico y te ingiero, cuanto dolor me causas maldita comida!!Malditos filipinos, maldito chocolate blanco,malditas pastas del te, lo maldigo todo, todo lo que lleve chocolate, azucares, grasas saturadas, carbohidratos, todo queda maldecido por mi. Estoy cansada, quiero descansar, pero no puedo, necesito el dinero, pero no tengo ganas de nada, son las 21:00, acabo de empezar a trabajar y me quedan 12 horas, y no me siento capaz de hacerlas, estoy triste, sin fuerzas y sin ganas de nada y todo es porque caí en ti y me siento una perdedora. Quiero llenarme la boca de tu sabor, malditos pensamientos que se cruzan en mi mente, siento que echo de menos el placer que me da saborearte...Hoy cuando he terminado de incharme de ti, me ha gustado la sensación de tener mi estomago lleno, cuanto tiempo hacia que no sentía eso...y va y me gusta la sensación, que miedo sentía al ver que tenia mi estomago lleno y me sentía bien, que mal me has dejado...
a!
ar la que sobra y luego si pudo esforzarme para tonificarla.
Mi cuerpo esta echo un desastre, es el cuerpo mas feo que he visto en mi vida y no exagero, es verdad, desde los 15 años que me quede embrazada, se me estriaron brazos, pechos, parte interior de los muslos, barriga, culo y cadera, en el embrazo engorde 40 kilos, siii 40 maravillosos kilos, que perdí en 8 meses y luego me engorde unos 10 y me adelgace unos 3 y me engorde unos 20 y luego 20 mas hasta llegar a 125kg y ahora llevo perdidos 47 con Ana, pero en total llevo 62 kilos de menos en mi cuerpo, lo que pasa que 15 los perdí con una dieta controlada y en fin, mi piel ya no da mas de si, no puedo ponerme pantalón corto, ni nada de tirantes y mucho menos un bañador o un bikini o un escote, todo el esfuerzo que estoy haciendo y si, me puedo vestir con rop
a moderna, de una 52 he pasado a una 40/42 de pantalón, de pecho de una 115 me he pasado a una 100, creo...no se muy bien porque la verdad mis mamas están destrozadas y llevo un sujetador de la 100 pero un poco de copa esta por rellenar, pues eso con el esfuerzo que estoy haciendo y ni a la playa podre ir, bueno si iré pero tapandome igual que cuando es
taba mas gorda...Yo lo tenia medio asumido ya, era como lo de estar gorda, ya ni me imaginaba que volvería a perder, mi cuerpo igual,ya me imagino toda la vida con este cuerpo mas gordo o mas flaco pero igual de feo, pero ahora veo que tengo una oportunidad e informarme bien y si puedo me opero, es una decisión difícil, por el dinero, por el riesgo, por todo, pero intentare arriesgar, todo lo que sea para sentirme bien y ser un poco mas feliz. Si yo tubiera un cuerpo bonito me gusaria ir como esta chica en esta foto....
Mi madre ayer por la noche:Anna no estarás anorexica verdad?
yo:mama!!he perdido 47kg
mama:vale, te quiero mucho, me ha dado un beso y se ha ido
ra un dolor en mi estomago impresionante, entonces yo se lo que siente ella...pero, es que yo ahora estoy sana, antes con Mia y la obesidad si estaba enferma, ahora yo siento que Ana me ha salvado, estoy bien, muy bien y sin Ana se que podría llegar a engordar esos 47 kilos en unos 7 meses y no digo menos porque no estoy segura.
o, aunque si pienso que puedo engordar, me entran ganas de suicidarme....
eras, que es fruta, pero la fruta si abusas de ella, ¡Engorda! ¿Igual las peras eran demasiado grandes?, o no se... ¿Igual es que he pasado una buena semana y Ana me ha acompañado dandome fuerzas? En fin, hasta mañana por la tarde que vaya a casa de mis padres no me podre pesar, espero no llevarme un susto, tengo que pesar menos de 64,800kg
..
Estoy triste...no tengo ganas de nada...
a genial para las que no hacemos mucho ejercicio así nos animamos.
comer aunque tenga tentaciones.
....pero bueno he llegado a mi meta de los 75, voy a por 69, llegare?si o no?me costara mucho?cada dia me cuesta mas bajar, creo que la mente me va a estallar, estoy aun con sobrepeso y me planteo si esto es correcto, no se porque lo hago, pero no lo quiero dejar.
Se dice de ella que padece trastornos de alimentación, vamos a ser sinceras esta preciosa delgada, realmente creo que Ana le ha echo un favor, que creeis vosotras?
la intensidad de mi vida tengo 24 años y desde los 9 que fumo tabaco, he probado todo tipo de drogas canabis, extasis, cocaina, heroina,anfetaminas, etc y no soy adicta nada mas que al tabaco, hoy en dia no consumo ni alcohol, y jamas he ido a un centro de desintoxicacón, empece a ir a discotecas a los 11 años y me dejaban entrar sin problema, he esado en muchisim
as discotecas, tube relaciones sexuales sin penetrción a los 11, y con penetracion a los 13,me vino la regla a los 11, a los 15 me quede embrazada a los 16 tube a mi hijo, he ayudado a traficar con drogas, he dormido en una suite de un hotel y tambien en un banco a la vera del rio congelada del frio, he tenido un descapotable y ahora tengo un ford fiesta, he ido vestida de marca y con ropa de segunda mano, me he pasado dias enteros sin dormir, me han visitado psiquiatras y psicologos desde los 10 años, he sido bulimica y despues obesa, he llegado a pesar 125 kilos, he llegado a engordar en menos de un año mas de 40 kilos y perdido en 7 meses 30, jamas me han detenido, pero he agredido a varias personas, he estado con hombres que me han doblado la edad, jamas he estado con un menor, he estado con muchos hombres, de distintos paises y distinto color de piel, me han maltratado, agredido fisicamente y verbalmente,aborreci los hombres hubo una epoca en mi vida que me creia qe eran seres sin sintimientos, no les tenia ningun respeto, luego pasaron los años y los respete, pero jamas he vuelto a tener contacto sexual o sentimental con ellos, hoy en dia me parecen humanos, pero creo qe de cada 100% un 1% vale la pena,he echo twirling, majorette, patinaje, se tocar el piano, un poquito, no se coser, soy adicta a la limpieza y al orden, hace unos años era todo lo contrario no me gustaba la limpieza ni el orden,he tenido muchos perros y mi madre los ha tenido que regalar porqe no era responsale con ellos, ahora tengo dos perros muy bien cuidados y sanos, una yorkhsire y un bichon maltes, se llaman Dialga y Fuyur, pensaba que jamas me enamoraria y me enamore de una mujer, la primera y ahora estoy enamoradisima de mi novia, he sido heterosexual y ahora soy homosexual, he llorado, he reido, he sido totalmente contradictoria, he tenido una infancia felz, muy feliz, solo he viajado fuera de españa una vez, a francia, que esta aqui al lado, pero he viajado por casi toda españa, desde tenerife, madrid, valencia, cuenca, zaragoza,huesca,barcelona,gerona, lerida,granada, malaga, almeria, alicante, castellón y muchos sotios mas y los que me quedan por visitar, no tengo estudios, ni siquiera el graduado y eso que he ido a uno de los colegios privados mas previligiados de cataluña,tambien he ido a colegios publicos maravillosos, se lo que es tener mucho dinero al banco y en pocos meses estar arruinada por derocharlo,he sido compradora compulsiva, algunas de las parejas que he tenido me han llenado a caprichos, me han cumplido sueños romanticos, heroticos y sueños imposibles de cumplir, otras de mis parejas me han arruinado y empujado al fracaso, he vivido la muerte de mi abuelo que tenia 64 con 8 años, la de mi hermana que tenia 29 con 21 años y la de mi abuela que tenia 80 con 23 años, y tantas cosas mas princess que ahora analizo la situación que estoy y me sorprende, hoy dia no tengo mas vicio que el tabaco, cuido de mi hijo y lo disfruto, quiero a mis padres y he logrado asimilar el valor y el papel tan importante que tienen ellos en mi vida y lo mejor, los respeto, me hago de respetar a la gente, estoy enamorada de una mujer que para mi es perfecta, me quiere, me entiende, sabe que soy princess y me apoya en todo siempre y cuando vea que no llego a un extremo muy perjudicial para mi salud, ella me ha centrado,he madurado, trabajo ahorro un poquito y ya no compro tan compulsivamente, soy debil, aunque nadie lo sabe, mi novia me ha enseñado a hacer creer a la gente que soy fuerte y asi me siento mas protegida. ella es mi thinspo pues pesa 49 kilos, pero no es Ana aunque odia la comida...Y bueno darle la bienveida a princess-hadita, que se une a nosotras con su primer blog http://deseandolaperfeccion.blogspot.com/ , espero que publique muchas entradas y que nos podamos apoyar.
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A luchar por la perfección princess, vamos a ser las mas bonitas y delgadas del mundo
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